deardiary7

J'ai recommencé...
Dans la salle de bain, assise, parterre... Je l'ai encore refait, puis je me suis écroulée, je n'avais plus de force. Plus même de larmes à verser, tandis que mon visage était encore humide...
J'ai regardé mon bras... Et le sang qui coulait sur le carrelage, salissant le blanc des carreaux... J'ai encore eu des flashs... Je repense à mon passé...
Je voudrais pouvoir tout dire... Confier tous mes secrets, me libérer de tout ce que j'ai vécut et sans ne rien oublier, mais je n'y parviens pas... Je dois tout de même essayer...
Pour commencer, je dirais que je n'ai aucun souvenir de moi depuis la fin de mon année de quatrième. Car c'est ce jour, cet affreux jour, que tout a débuté. C'est aussi une des choses que je n'ai jamais confié à personne... Voilà donc un premier souvenir, pour un premier article...

Nous étions 5. Cinq grandes, et meilleures amies pour la vie, comme nous nous le répétions si bien entre les diverses disputes au sein de notre groupe. Nous avions quoi, 13 ans, ou quelque chose comme ca, et passions le plus clair de notre temps dans un collège banal, dont les élèves sont divisés en deux catégories qui se détestent et se font la guerre continuellement, les skateurrs et les racailles. Et entre les deux, ou plus tôt totallement à côté, cinq gamines qui ne se quittent pas, comme les cinq doigts de la main... Dedans, deux meilleures amies, dont moi. Or la gamine que j'étais a fait une connerie, qui a tout stoppé. Ce groupe bien sur, mais aussi sa propre vie, à elle. Car cette jeune fille était différente. Elle voyait des choses... Des images... Ce que certains appelent des prémonitions, oui, peut-être, je n'en sais rien... Juste des flashs qui viennent comme ca, tu vois des images défiler devant tes yeux, et le temps s'arrête, tout stoppe autour de toi. Et lorsque ca s'arrête, tu réalises que tu es essouflé, que tu n'as pas respiré durant ce temps, comme si tout ton corps s'était arrêté de vivre durant ces quelques secondes. Et la petite fille savait bien qu'elle était différente des autres. Mais un jour, n'en ayant encore parlé à personne, elle se confia à sa meilleure amie. Mais celle-ci ne la crût pas... Et celle que j'étais lui en voulut pour cela, refusant ainsi de lui adresser la parole jusqu'à réaliser sa bêtise. Trop tard....
Ainsi elle la perdit, et alors fut le commencement d'une nouvelle page, un tournant dans sa vie. Le début de plusieurs longues années de solitude... Car ce qui se passa après, c'est tout simplement que la petite fille ne parvint pas à faire confiance à qui-que-ce-soit. Elle essayait pourtant, mais elle dut endurer une suite de déceptions, qui ne cessèrent de la détruire jusqu'à aujourd'hui.

Et la petite fille est à présent là, devant son ordi, à tenter de soigner en même temps les blessures profondes qu'elle vient de se faire elle-même, pour se faire payer, se faire payer d'être ce qu'elle est...

Suite plus tard...

Je suppose que c'est là que je suis sensée me présenter. Mais ce n'est pas mon but. Je préfère rester anonyme jusqu'à la fin, s'il y en a une, où je mettrai peut-être une photo de moi en précisant d'où je viens. Mais cela n'a aucune importance pour moi. Qu'est ce qu'un nom et un prénom lorsque l'on ignore réellement qui on est? Et quelle importance l'endroit d'où on vient si l'on ne trouve notre place nulle part sur cette Terre? De plus, dire certaines choses sur soi-même engage des préjugés venant des autres qui se basent sur des choses stupides et se permettent de juger sans savoir. Je me tairrai donc, après avoir dit ce qui me semble peut-être d'une certaine importance que je suis une fille, cela explique mon esprit tordu probablement, et que j'ai 17 ans, âge de l'adolescence où la vie paraît si dure...
Je me rend compte qu'il y a énormément de thèmes que je voudrais aborder. Je vais donc commencer dans un nouvel article, ce tout de suite, le temps de trouver par quoi vais-je commencer...

Bonjour, ou plutôt bonsoir.
Je me suis dit qu'il faudrait bien expliquer quelque part la raison de ce journal... Le problème c'est que je ne le sais pas exactement moi-même... Je ressens juste le besoin d'écrire, mais aussi de me confier à quelqu'un... Et je pense qu'un journal anonyme est le meilleur moyen pour moi, de parvenir à ce que quelqu'un me comprenne... Car c'est le seul souhait que j'ai, et peut-être cela me sortira-t-il de la solitude dans laquelle je sombre depuis maintenant 4 ans...
Je garde la suite, les détails et autres explications pour le véritable début de ce journal, et autobiographie car sans connaître ma vie et tout ce que j'ai vécut, je sais pertinnement que je ne serai à vos yeux qu'une pauvre fille, peut-être même folle sur les bords...
Je préviens qu'il y aura aussi surement pas mal de philosophie, car l'adolescence est un cap à passer durant lequel trop de questions se posent...
Bon, je fais durer le suspens. En espérant que quelqu'un le lise avec interêt, sans sauter des lignes, jusqu'au bout et en essayant au moins de comprendre rien qu'un tout petit peu ce que je ressens... Car je ne le comprend pas moi-même...
Merci